ЧТО ЗНАЧИТ «СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ ЧЕЛОВЕКОМ»?

6368.970x0

…Казалось бы, мы давно выросли и даже сами стали родителями. Но нам часто так и не удаётся до конца разобраться со своими давними детскими обидами. Мы очень рано разочаровываемся в родителях: начинаем понимать, что они не идеальны, и уже в возрасте 3 – 4 лет каждый ребёнок начинает свой подсчёт того, что родители ему не додали.  И даже если дано очень много, дети всё равно больше обрашают внимание на то, чего их лишили, чем на то, что было дано.

Э.Эриксон, выдающийся психолог, считал, что для того, чтобы нормально расти и развиваться, ребёнку необходимо ощущать «базовое доверие»: безопасность, защищённость, знать, что он может доверять родителям, быть уверенным в том, что они его очень любят. Но дело в том, что как бы много всего ни делали для нас родители, как бы ни старались, они никогда не смогут оказаться на высоте детских ожиданий, не смогут удовлетворить всех потребностей своего ребёнка. Недополучив любви и заботы, мы в дальнейшем всю свою жизнь можем чувствовать свою недостаточность в мире, неуверенность в себе, и упрекать в этом своих родителей.

Однако претензии не приведут ни к чему у, кроме ответной агрессии.  Дело в том, что родителям, как и всем нам, трудно признать своё несовершенство. На претензии своего взрослого ребёнка очень редко говорят: «Я всё понял, прости меня». Ведь признав свою вину, они тем самым обесценят свою уже почти до конца прожитую жизнь. Не соглашаясь же с обвинениями, они могут таким образом сохранить свою самооценку на должном уровне.

Единственный выход – сложить оружие, перестать конфликтовать, смириться с тем, что родители несовершенны. Очень важно понять, что мама и папа – не злодеи, а обычные люди, с недостатками, проблемами, которые сами были неопытны и дали нам столько любви, сколько смогли. И никто ни в чём не виноват.

И ещё очень важно, взрослея, понять, что родители просто не в состоянии дать нам всё, в чём мы нуждаемся. Научиться обходиться без маминой любви. Да, да, мы должны искать других людей, которые смогут удовлетворить наши  потребности: друзей, любимых.

Ну, а в конце концов мы должны сказать себе: я и сам могу дать себе всё то, чего мне так не хватает.

Эту мысль, что никто ничего нам не должен – принять очень сложно, потому что гораздо легче обвинять окружающих, чем взять ответственность за свою жизнь на себя.  Но дело в том, что именно в этом и заключается процесс взросления.

В этом процессе взросления человек проходит 4 этапа:

1. Детская позиция, когда мы живем в пассивном ожидании, что получим что-то от других.

2. Позиция подростка, который предъявляет претензии родителям и сводит счёты с ними. Многие застревают на этой позиции (впрочем, кое-кто зависает и на первой!), останавливаясь в своем развитии, они на годы остаются зависимыми от окружающих, требуя от них того, что не додали им родители. Они ошибаются, поскольку партнер никогда не будет любить их так, как отец или мать: это совсем другие люди и другие отношения.

3.  Понять  и принять, что неполученное так и не будет получено, что никогда не удастся получить «по счетам». Смириться с этим, перестать обижаться на родителей и искать опору не вовне, а в себе самом. Человеку, зависимому от других, ищущему опору вовне, не на что опереться, и он остаётся инфантильным чуть ли не до седых волос.

Спросите себя: Ты что же,  хочешь так и остаться обиженной маленькой девочкой, которую бросили? Которой на празднике не досталось конфет? А кто от этого будет страдать, кроме тебя?!

И если Вам удастся справиться при этом со своими чувствами, Вы ощутите подлинное освобождение.

Но и этого недостаточно, чтобы стать действительно взрослым человеком.

4. Освободиться от родительских проекций. Редкие родители не проецируют на ребенка свои ожидания, предполагая, что они знают, как для него лучше. Но это иллюзия. Каждый человек должен искать свой путь сам.

А мы впитываем эти родительские ожидания, причём даже не зависимо от того, были они высказаны вслух или нет.

Мама не смогла стать врачом, поэтому я должен оправдать её ожидания…

Я должна быть во всем первой, чтобы папа мог мной гордиться…

Мы растем под грузом этих родительских ожиданий. И даже если в подростковом возрасте  протестовали, редко у кого хватает сил от них освободиться. И только к 25 – 30 годам это становится под силу человеку – признать, что сдать родительские экзамены на пятёрки не получится и позволить себе идти дальше своей дорогой. Это последний этап на пути взросления – стать тем, кто принимает решения сам и отвечает за свою жизнь сам.

Родители привели нас в этот мир вовсе не для того, чтобы мы оправдывали их ожидания. Если, став взрослыми, мы продолжаем им что-то доказывать, значит, мы живем не своей жизнью и добиваемся не своих целей.

…Я не доверяю людям – не потому ли что так поступал мой папа?

…Я боюсь мужчин, им всем только одно и нужно – это чьи слова? Не мамины ли?

Важно понять, чьи голоса звучат у нас в голове – и чего хотим мы сами. И не надо обольщаться: если мы спорим с родителями, действуем им наперекор, чтобы доказать им их неправоту, мы по-прежнему от них зависим, просто зависимость эта с протипоположным знаком. Только если в душе нет злости, протеста, обид, вины – значит, нам удалось отделиться от родителей и действительно стать взрослыми людьми.

Родители – несовершенны, они дали нам столько любви, сколько смогли. И  так же, как они не исполняли всех наших желаний и не оправдывали всех наших ожиданий, так же и мы не должны оправдывать их ожидания.

Лишь пройдя поэтапно этот трудный путь, мы получим в результате награду – глубокое примирение с родителями и самим собой, а также новые силы, чтобы двигаться дальше своим путем.

Среди моих клиентов изредка встречаются люди, которые говорят, что чувствуют только тепло и радость от общения с родителями. В чём секрет таких семей?

На этот вопрос может быть два ответа:

Такие родители тоже делали ошибки (их невозможно не делать!). Но они сумели дать ребёнку так необходимое ему ощущение безопасности, защищённости и отпустили в самостоятельную жизнь без претензий и требований, без ожиданий. И тогда по мере взросления их отошения из детско-родительских постепенно переросли во взрослые, партнёрские, дружеские. Общий вектор отношений позитивен только в том случае, если родители видят в ребёнке самостоятельную личность, а не своё продолжение.

Или второй вариант возможен: ребёнку до того «задурили» голову своими внушениями, что он до сих пор (а это может быть весьма почтенный возраст!) живёт не своим умом, а маминым – к взаимному удовольствию обеих сторон. Но это очень грустная история…

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники