Формат отношений – это требования к стилю поведения, обязательные для определенного круга ситуаций. Это то специально заданное поведение и те обычные реакции, которые Вы предлагаете человеку, желающему с Вами общаться, сделать осознанными, подконтрольными и соответствующими семейным, корпоративным либо другим общественным и социальным стандартам.   Задать формат отношений – это самое эффективное и надёжное средство для выстраивания цивилизованных взаимоотношений.

Несоблюдение формата приводит к ухудшению и разрушению отношений. Воспитанные люди знают, что такое формат, соблюдают формат сами и следят, чтобы его соблюдали окружающие. Чтобы отношения были качественными, вначале формат необходимо задать, а потом внимательно следить за его соблюдением, т.е. поддерживать.

Несоблюдение формата – вина не только той стороны, что не заботится о своём формате поведения, но и той, которая разрешает другой стороне недопустимое поведение. Не следить за соблюдением формата – это, по сути, разрешать к себе относиться «абы как», без уважения.

Приучать к формату нужно всех, но всех — по-разному.

Маленькие дети. Объяснить правильное поведение ребёнку, но беда в том, что маленькие дети объяснения понимают не всегда, и прямо скажем — плохо. Большее впечатление на них производят яркие картинки, понятные образцы и, самое главное, методичность в повторении.

Приучайте детей к формату нормального поведения: не угадывайте, чего дети хотят добиться от Вас своим плачем. Пусть они усвоят: пока они плачут – Вы их не понимаете. Вы можете их понять только когда они ясно скажут, что они хотят.

С подростками — легче. С подростками уже можно говорить, как со взрослыми, обращаясь к их разуму, но при этом приходится несколько раз повторять одно и то же, как в общении с детьми.

Приучение к формату взрослых людей. С умными взрослыми это проще, чем с детьми, поскольку взрослый человек лучше понимает и многое может сделать в порядке самоорганизации. С бестолковыми и с людьми «в сопротивлении» это труднее, чем с детьми, поскольку на детей можно слегка и надавить, а на взрослого человека — нет. Тогда — или приучение втихую, или всё-таки договариваемся.

Задать формат возможно лишь в начале отношений и при условии заинтересованности человека в общении с Вами.

Возникшую привычку не заботиться о соблюдении формата во взаимоотношениях с Вами переделывать ОЧЕНЬ трудно: люди начинают воспринимать Ваше требование уважения к себе как выражение Ваших больных амбиций, Вашего плохого настроения или вообще придури. Поэтому главное в задании формата – реагировать СРАЗУ ЖЕ, как только кто-то из Вашего круга общения начал вести себя по отношению к Вам неподобающим образом. Если это пропустить, то очень скоро отношения «поползут» вниз. Заметить и сразу же обозначить эту «новость» в отношениях, выразить протест. И дать инструкцию, как следует вести себя с Вами. Чем чётче и спокойнее (без крика и возмущения) даётся инструкция, тем с большей вероятностью она будет понята и выполнена. Очень важно сделать это адекватно (например, подчёркивая свои добрые чувства, своё хорошее отношение к человеку), чтобы не войти в открытый конфликт: «Я очень тебя люблю, но…», «Я очень хорошо к тебе отношусь, дорожу нашими отношениями, но…». Ни в коем случае так: «Ну, как же тебе не стыдно? Ну, как же так можно?» Без возмущения, криков, резких интонаций, мягким голосом, не спеша и очень чётко.

Если не сработало сразу — можно повторить ещё раз, так же спокойно и ещё более раздельно, внимательно глядя в глаза.

И обязательно удостовериться: «…насколько ты меня услышал? Я могу быть уверен, что ты меня понял?»

Если вдруг и это не сработало (что бывает крайне редко: здоровый адекватный человек сразу же реагирует на такие слова позитивно), — это уже объявление войны со всеми вытекающими. Или Вы имеете дело с бестолковым, который не понимает ничего – таких лучше обходить стороной, как обходят стул. Или собаку, которая может укусить: согласитесь, гладить такую собаку нормальный человек не будет.

Главное в задании формата – реагировать СРАЗУ ЖЕ, как только кто-то из Вашего круга общения начал вести себя по отношению к Вам неподобающим образом.

На будущее. Следите за форматом в своих новых, только возникающих отношениях, с новыми людьми. А в уже существующих отношениях сделайте «перезагрузку» — обговорите Ваши взаимоотношения и предложите их поправить с обеих сторон. Если Вы начнёте с того, что подчеркнёте своё доброе отношение к человеку и возьмёте на себя часть обязательств («Я очень ценю наши отношения, давай поможем друг другу…»), высока вероятность того, что и Ваш оппонент будет впредь вести себя внимательнее. Если быть внимательными друг к другу, можно действительно сделать очень многое.